美女口述:丑男竟然甩了我_恋爱部落

　　爱情的选择

　　从小，无论家里人还是老师，都会常常对我说你是一个“出色”的孩子。我的成绩向来不用大人们操心，长相也属中上等，所以学校的各类文艺活动我都有份参加。虽然算不上校花，可也名声在外。高中的时候，就开始有男生来追我，可我总觉得他们是慕名而来，并不是真正地了解我，我厌恶这些男生的浅薄。

　　还记得那个时候有男同学写了情书叫人转送，而我则当着众人的面撕毁直接丢进垃圾箱，更在班上说男生写情书是很不男人的事情。大概是被我的这种态度吓到了，不少人望而生畏起来，不久我就被安上了一个“冷美人”的称号，更被一些好事者以追到我为赌注打赌。那段时间我异常痛苦，觉得自己的价值就这样被浅薄地定位，这是一件很悲哀的事情。

　　然而没有朋友可以理解我的感受，他们皆认为我是身在福中不知福，甚至责怪我对男生们太绝情。为了改变这个现实，我专心学习，更选择了理科，我觉得只有这样才能展示自己的才华，踏踏实实地有一番作为。

　　上了大学之后，类似的事更是有增无减，在那个男女比例严重失调的环境下，我成了众男生追逐的对象，甚至有外系的学生特意跑到我们宿舍楼下来等我。我并不是不想谈恋爱，但是我坚持宁缺毋滥的原则。那些追我的男生我是看不上眼的，甚至觉得他们幼稚可笑，然而女生却也不愿意做我的朋友，她们说我清高孤傲、难以亲近。

　　身在他乡的我是孤独的，陷入不被理解的痛苦中。这个时候，我们成立了调研小组，于是结识了他，一个一心扑在学习上，两耳不闻窗外事的学化工的男生，他比我们高一级，老师让他来当我们的辅导员。他跟别人不一样，似乎从没有在意过我的容貌，只是对我的学习态度还比较满意。不只如此，当我们熟悉起来的时候，他还会很严厉地开导我。

　　特别是向他倾诉我的不满时，他却反问我为什么不能泰然处之，说我干嘛要对别人的看法那么在意，这只能说明我其实尤为在意自己的“名声”。他的教训非常不客气，对我来说却如醍醐灌顶。他的成熟、自信让我在不知不觉中心动。

　　有一阵，我被一个三十多岁的男人骚扰，我并不认识他，可他竟一而再再而三地到学校来找我，和我说自己很有钱，还说想和我交往。我感觉人格受到侮辱，好像自己成了可被包养的“二奶”，但又很无奈，那个男人像狗皮膏药一样怎么甩也甩不掉。一次，当我再次被纠缠的时候，正好被他碰见，于是上演了“英雄救美”的一幕。事后，他为了不伤及我的自尊，对那天的事只字不提。我明白，他了解我尊重我。那年的情人节，我送了他一盒巧克力，这也是我第一次送男生礼物。幸运的是，他收下了。

　　为容貌所扰，确实很大程度缘于自身的心态问题，无论美丑妍媸，都应该用正常的心态对待，汤佳琳的想法，未免过于极端。汤佳琳总是说“他是不一样的”，她喜欢上的是他对待她的一份特别，可是两个人的感情也不是一份“特别”就可以支撑的。

　　他爱上了别人

　　身边的人都觉得奇怪，我为什么会和他在一起。他长得并不好看，在外人眼里，简直就是一朵鲜花插在了牛粪上。而且他还很邋遢，一件衣服常常穿上半个多月都不换，头发也总是乱蓬蓬的，手中的烟更是没有断过。然而他的这些习惯在我眼里都不失为一种魅力，甚至还觉得他很男人，隐含着一种愤世嫉俗的性格。

　　很快地，我变成了一个小女人，偷偷帮他洗衣服，去食堂帮他打饭，这样的日子让我觉得很幸福。我厌恶那些卿卿我我的世俗男女，我愿意做他背后的女人，静静注视他就足够了。我甚至开始学织毛衣，从夏天开始就为他织冬天的围巾手套。我没有谈过恋爱，当然也不知道怎样做才算一个合格的恋人，然而我相信爱一个人就是全心全意对他好，为他付出所有。

　　没有人能够相信，我从一个父母眼中的小公主成了一个不折不扣的灰姑娘。他是一个不善于表达自己感情的人，虽然没有甜言蜜语，但内敛更让我觉得他够成熟。当然，我也会难过，尤其生日或是其他一些节日，我会稍稍有些不满，因为他的善忘，但我又安慰自己说，他就是这样一个人，重学业必定会对感情有一些影响。

　　那一年，是他大学的最后一年，他准备找工作，于是去了外地。他的行李都是我帮他准备的，甚至连火车票都是我去车站帮他买的。然而后来，我才知道，他是和他的一个同班女同学一起的，听说那份工作也是那个女同学帮忙介绍的。我安慰自己说，他和她只是正常的往来，他为的也只是一份工作。打电话去询问，他也并没有否认，他说她帮了自己很大的忙，还说应聘很顺利，很快就会回来。

　　然而此后我再打电话去，却打不通了，他就像人间蒸发一样没了踪影。两个月后他才回来，而我得知他返校，也是过了三天以后的事情。他居然没想到我会去找他，我见到他的时候，他脸上写满惊讶，仿佛我这个人从未存在过一样。我在他身边看见了那个女生，她拐着他的胳膊，两个人有说有笑。那个女生显然是知道我和他的关系的，然而却自信地一笑，主动先离开。

　　这个时候我才明白自己完全被蒙在鼓里，他早已和她在一起了。我问他这是为什么，没想到他告诉我，那天在电话里已经婉转地说了，只是我没听懂而已，他说原本不想伤害我，可是现在，我已经看见了，事实就是这样，他问我想怎么办。我不懂他为什么还能问我这个问题，他自己已经做出了选择，哪有我选择的余地？我一言不发地离开了。

　　汤佳琳说到这里，沉默了很久，我知道，直到现在，对她来说这都是一个不小的打击。也许她不曾意识到这段感情从一开始就存在问题，至少说两个人对待彼此的态度存在很大差距。显而易见，他们的爱情是失衡的。我不能理解恋爱中的她为何抱持这样一种心态，也许她对他没有要求才使他对她没有了感情。

　　复合不是为了感情

　　和他分手以后，我想了很久，仍然不明白自己究竟哪里不好，我们没有吵过架，而我又对他无微不至，在他人的眼里更不是我配不上他。他竟然一句话都没有就直接甩了我。我不能够接受自己选择的第一份爱情结局是如此不堪。每一个夜晚，我都难以入眠，看着临床的女生出去约会，想着和他在一起的时光，原来失去一个人是这般寂寞无助，甚至连哭都显得无力。我的手机上仍贴着两个人照的大头贴，我怎么也不忍心撕去。

　　校园里，偶尔遇见他，他身边的新女友总是挽着他的胳膊冲他撒娇，而他也总是一副很受用的样子。我明白了，原来他要的是那样的感情。我觉得自己受到了欺骗，他压根就不是我想象中的那种男人，我气愤，然而，更不甘。我放不下他，看着他们两人的身影，我想自己也能这样做，甚至会比他身边的女子做得更好。如果他肯回到我的身边。向男生撒娇，做些他们认为可爱的事也是应该的，如果他真的喜欢这样……同宿舍的人对我说，我和他交往的时候那么迁就他，就算是分手，也应该由我提出。

　　然而现在他竟然为了一个不漂亮不体贴的女生放弃我，是他不懂得珍惜。她们的话让我思虑，也许这一切并不是我的错，我对这段感情产生怀疑，恐怕一切从开始就只是我的心甘情愿罢了，是我自己空建了对他对爱情的幻想，但现实本不是这样。或许现实是他一直在欺骗我，对我并没有什么感情。可是这种想法更加严重地打击了我的自信和自尊，我想也只有他才能给我一个让我不再猜测的答复。

　　于是我去找他，我问他究竟为什么会离开我，他对我说，我并没有什么不好的地方，只是那个女生比我更适合做他的女友，他说和她在一起远远比和我在一起来得开心。他说这全都是他的错，还说他没有想到那么久我还想着他，他竟然叫我忘记他，我这么优秀的女孩以后肯定会得到真正的幸福的。他说的这一切无疑在告诉我，我是一个可笑的人，我不懂得怎么恋爱，我从来没有遭遇过这样的失败，这种挫败感让我痛苦。我更觉得自己是可耻的，为了一个不爱自己的男人而哀伤，这和那些把爱情放第一位的女生有什么区别？可是我无法不想他，无法不去想我们曾经的过往，我陷入了深潭，走不出这段爱情。

　　我不是没有理智的人，我希望平静地生活，也从来不认为离了男人就无法过下去，可是为什么现在，我会这么痛苦？是因为被甩的人是自己？被甩是意料之外的事情？还是说是因为一个无论相貌还是学业都比自己差的人被甩，心有不甘？

　　可是他为了那样的人放弃了我是他的错，我不应该连这点自信都没有。那就是因为自己对他还有感情？我想这是最合理的解释，确实至今我都觉得他是一个不错的人。可是不管他好还是坏，他这么对待我，我就更不应该对他还怀有感情。这些自问自答让我陷入混乱。不过我很清楚地知道，我还是无法接受我们分手的事实，无论我现在究竟爱不爱他。

　　奇怪的是，自从我和他分手以后，名义上关心我的人倒是多了起来，无论是在宿舍还是在班上，人们纷纷安慰我，说为了那种男生不值得，我似乎不再是那个高傲得不可一世的人了，关切的眼神越来越多。这更让我觉得自己是一个失败者，人们仿佛都在说“哦，她也会被甩啊！”我变得自卑极了，走到哪里都不自觉地低下头。我开始责怪是他把我弄得如此不堪，其实更是怪他离开我，把我置身在如此的绝境中。我想，如果他现在还在我身边，我就不会那么在乎外界的看法，也不会觉得内心的压力那么大，还可以再次自信起来。

　　我开始到他常去的地方，自己也不明白自己这是怎么了，就是要让他看到自己，怎么样也要让他心中有一丁点的波澜，又似乎是要负气地告诉他自己现在过得很好。我也不想这么刻意，可是无法控制。当时，我心中只有一个想法——让他再次回到自己身边。我告诉自己，我并不想报复他，他的确做了我无法原谅的事，可是我还没有愤怒到失去理智。我也不是爱他爱到无法失去的地步，他带给我的伤害远远超过带给我的甜蜜。然而我必须要他回到我身边，哪怕只是暂时的，哪怕我知道我们还是会分手，但我必须这么做，不然，我走不出这种困境，只有这个男人能把我