第一次亲吻你的唇_炽热爱恋

　　总是固执的听一首歌，直到耳朵已经被折磨得麻木。一直在想，有什么事是可以回头的。人的一生中，应该有很多事都能回头。

　　爱能回头吗？我不知道。可是为什么，在我回头后，离你却比任何时候都远？

　　你常常说，我的眼睛吸引了你。你看到的是忧郁，而我，看到的只是那一个个遥远的梦。梦能变为现实吗？不能！所以，我平静如水，所以，我依然忧伤着我的忧伤。

　　一开始，我跟你，只是很好的合作伙伴。还记得在去年那个寒冷的冬夜，我们一起工作到天明。你一改平时的多语，话很少，而偶尔的交谈也只是制作上的问题。最后告别时，你结结巴巴的对我说，你不敢再这样跟我一起合作了。你说害怕再这样下去，你会爱上我。我一笑而过，因为知道你的性格，你说话很少有正经的时候。

　　接下来的日子里，我们仍然一起工作，谁也没提过那天晚上的话题，我们的合作越来越默契。你开始慢慢的给我写一些东西。有的缠绵，有的诙谐。喜欢你的文笔，那带给我快乐。我一直偏爱幽默的男人。

　　我的手机上有了你的短信，我时常一次次的看那些话，很短，但很温馨。守侯你的电话成了每天的习惯，你总是那么温柔的唤着我的小名。也许用温柔去形容一个男人的声音很奇怪，但你给我的感觉一直就是如此。当你在电话那端跟我说一些不着边际的话时，仿佛看到你的脸上，那淡淡的笑，只为我而绽放。

　　如果，如果我们都能守住最后的那份矜持，我想现在我们还会靠得很近。我们一如既往，仍在各自躲藏着，寻找着对方。

　　你终于还是说出了那个让我心动的字眼，是在我们第一次，也是唯一的一次大吵之后。我故意的说了很多伤害你的话，希望你能从此远离我的世界。为什么会那样呢？只是因为我突然慌乱的发现自己在嫉妒，我在嫉妒一份本不属于我的幸福。不属于我的，不去强求，所以，我宁愿选择逃离。

　　你疯了一样打我的电话，一次次的给我发短信。关机的那一刻，没有流泪。这不是我期望的吗？你会失望，绝望，然后离开。。。。。。我已经为你设想好了一切。而我，会在无数个相同的夜晚，去静静抚平自己的伤口。

　　有阳光的日子，我试想我会眯缝着眼睛，去看看早春的江南。我一样的微笑，一样的平静似水。我删掉了你所有的信息，并开始强迫自己去忘记那个烂熟于心的号码。

　　从来没有对你说过爱，不是因为不会，只是因为不能。可以删掉的是你的号码，删不掉的是心里的记忆。它常常在某一个深夜固执的打开记忆的阀门。我不能停止，夜以继日的想你，想你的微笑，想你温柔的唤着我的名字，想你的一切。

　　那天，当我拨通你的电话时，你像孩子一样大笑着，大喊着”谢谢你，我明白了。”你明白了什么呢？其实我都不明白为什么回头。是不是人在脆弱的时候就会宽容的允许自己去释放感情呢，但愿不是。

　　也许真的是曾经的伤害给彼此留下了太深的烙印，你分明没有了最初的那份坚持。我感觉你总在回避着我什么，躲藏着我什么。我不能追问你，也不知道从何问起。

　　你告诉我，你换工作了，会很忙很忙。

　　已经很久没有再看到那些断断续续的留言了，也很久没有听到你温柔的唤着我名字，随意的跟我说着你身边发生的那些事。我把手机的短信设置成了最响的铃声，它还是沉默的对着我，蓝色的外壳看上去，很冷。

　　在江南早春的夜里，我开始习惯在半醉中去回忆，去无边的幻想。

　　幻想在那个城市里，你的身影，你的气味，你的种种痕迹。

　　幻想我是一缕执着的风，漫长的旅程只为有一天，能轻轻掠过你的身旁。

　　你的脸上有我没见过的沉稳，你的眼睛依然静静的看着那个城市，也许你的下巴上还有没刮干净的胡须。你不曾注意到我，也无从去注意我。

　　对你而言，我仅仅只是偶然吹过你发丝的那缕微风。

　　而我，却在那稍纵即逝的一瞬间，第一次亲吻到了你的唇。。。。。。